مدينــة الأغبيــاء

يحكـى أنه كان في بلد أهلهـا مشهورين جميعهـم بالغبــاء الشـديـد ، وكـان في هذه المدينـة حفرة كبيـرة تسببـت في سقـوط ناس كثيـرين فيهـا

اشتكى أهل البلـد وأرادوا ان يفكـروا في طريقـة لحـل هذه المشكلـة ،فاختاروا ثـلاثة أشخـاص يعتبـرون من اذكياء هـذه المدينـة المشهـورة بالغباء

وقـف الثلاثة أمام الحفرة يفكـرون ويتشـاورن مع بعضهم البعـض في حـل هذه المشكلـة

قال الاول : الحـل هو ان نوقـف ناس امام الحفـرة وكـل ماسقط احد فيهـا يأخذونه بسرعـة الى المستشفى

وقال الثاني : لا.. الأفضل ان نوقـف سيارة اسعـاف أمـام الحفرة وكلمـا سقـط واحـد نقلناه بسرعـة الى المستشفى

أما الثالث فقال : لا أنا عندي حل أفضل.. نـردم هـذه الحفرة ..ونحفـر واحـدة بـدلاً منهـا قريبة من المستشفى !!!!!

***********

عزيزي الزوج المأنتخ

 كيف تحصل على كوباية ماية ساقعة

 الأدوات المطلوبة

- كوباية فاضية 

- ثلاجة .  وطالما قولنا تلاجة يبقي اكيد فيها إزازة ماية على الاقل

 الطريقة

 وحياة ابوك ...... قوم من مكانك ...... و امشي بثبات و ثقة وإصرار لحد باب التلاجة

 ارفع ايدك شوية صغيرين بحكمة وتعقل لحد ما تلمس باب التلاجة . شده .. معلش هنتعب جنابك ....

واااااااااااو .. مبروك .... الباب اتفتح معاك .. انت من سعداء الحظ

 ارمي عينك كده علي الرف بتاع أزايز الماية الي في التلاجة

 انحناءه بسيطة .. ممكن تاخد نفس عميق قبل التنفيذ لسهولة وتيسير المأمورية

 مد ايدك الكريمة ... ايوا .. برااااافو .. شيل الإزازة . يحيمك لشبابك ..

 اقفل التلاجة من فضلك . بس اقفلها بالايد الي مش شايل بيها الزجاجة

 اتجه ناحية الكوباية ... انا عارفة طولت عليك . معلش . كل شئ في أوله صعب

 افتح يالا بقي الغطا و صب في الكباية ...

 ممكن تسيب الإزازة بره علي فكرة مش لازم ترجع تاني للتلاجة .  تاكسي رايح و تاكسي جاي علي ايه ...

سيبها مراتك تشيلها بعدين

 تحب اقولك تتشرب ازاي ..

 صحة وعافية علي قلبك يا اخوووويا

 يا رب صبرناااااااااا 

(منقول)

قال دفعة 2005 قال !!!

النهاردة جه عندنا في الشغل واحد جديد ...راجل محترم شكله عنده 48 او 50 سنة..باين عليه بيشتغل بقاله سنين كتير وقلت في بالي ده اكيد منتدب من مكان تاني او نقل تعينه عندنا ... المهم بعد حديث بعض الزملاء معاه ..عرفنا انه كان شغال في الصحافة ..بس هو فضل يجي عندنا .. معرفش ايه اللي خلاه يفكر يجي المخروبة بتاعتنا دي او مين الشخص اللي بيحبه اوي كده وشار عليه الشورة المهببة دي ... كل ده مش مهم ... المهم الصدمة الاولي اللي عرفناها انه جاي تدريب يعني من غير تعين ومش هيقبض اي مرتب ... بقي راجل زي ده بقاله خبرة في مجاله مش اقل من 20 سنة يقبل يجي تدريب بس.... وبعد ما شرب الشاي سالته ليلي زميلتنا هو حضرتك خريج سنة كام؟ ونزل علينا الجواب كالصاعقة ...انا دفعة 2005 ......هه !!" ده رد فعلي علي الخبر .. بتقول كككككم اذا كنت انا دفعة 2001 طبعا الحوار ده في سري.. وقمت جريت علي الحمام وبصيت في المرايا اشوف شكلي فيها ... اقول ايه ده هو انا كبرت اوي كده... اذا كانت الدفعة اللي اصغر مني شكلها كدة امال انا ابقي عاملة ازاي... تاني يوم كنا قاعدين وجت زميلتنا علا وهي في نفس مجال تخصصه .ماكنتش حضرت اليوم اللي قبله وتعرفت عليه...فبعد مامشي هي كمان اخدت شنطتها وقالت انها هتقوم تروح.. وقبل ماتمشي سالت ليلي هو اللي كان هنا ده مين ... رديت ليلي ده متدرب جديد ..علا بدي عليها الاسبهلال لوهلة وقالت معقول رجل كبير كدة ولسه متدرب .. فرديت ليلي قالت لها ده دفعة 2005 .. وهنا بقي مقدرتش علا تمسك نفسها وبقيت انا اسندها من ناحية وليلي من الناحية التانية .. وهي بتصرخ في وشنا كم لييييييه 2005 ده ايه.. اصغر مني يعني..مش ممكن ده تلاقيه كان بيعيد السنة كتير... و قامت تروح وهي يا عيني بتكلم نفسها: قال دفعة 2005 قال.... بعد شوية جت زميلة تالتة .عرفت الموضوع وقامت جري اول ماعرفت انه دفعة 2005 .. بس انا طبعا عرفت هي قامت علي فين لاني عملت زيها اول يوم ... انا مش عارفة ايه يعني مشكلة 2005 يمكن المشكلة في رقم 5 لو كان قال 2006 كانت مبقتش مشكلة ...جايز عندنا حساسية من رقم 5

Japanese attitude for work: "if one can do it, I can do it. If no one can do it, I must do it
Middle Eastern attitude to work:"wallah if one can do it, let him do it. If no one can do it, ya-habibi how can I do it

Freedom please

قصة رجل حســد زوجـتــه

يا ليت واحد من الرجال يجرب يوم واحد بس



ان هناك رجل تـعـب من الذهاب للعمل كل يوم بينما زوجته تبقى في البيت .

وعند المساء بدأ الصلاة وطلب من الله أن يستبدل جسده مع زوجته ليومين فقط لتعرف زوجته بماذا يشعر.
فجأة ظهر له مارد ولبى له طلبه ,

وفي اليوم التالي استيقظ و قد تبدل جسده من رجل الى كأمرأة.

حضر الفطور

أيقظ الأولاد

حضرهم للمدرسة

ناول الأولاد فطورهم

حضر سندويتشات المدرسة

أخد الأولاد للمدرسة

عاد للبيت وغسل الغسيل

ذهب ليتسوق ..ثم عاد للبيت

وكانت الساعة الواحدة ظهرا

مسح الأراضي

نفض الغبار

ذهب سريعا للمدرسة ليأتي بالأولاد

أطعم الأولاد وجلس يساعدهم في وظائفهم

طوى الغسيل كوى الملابس

في السادسه والنصف أخد يحضر طعام العشاء

بعد العشاء جلى الصحون ونظف المطبخ

حمم الأولاد وأخدهم للنوم

أصبحت الساعة التاسعة وعمله لا ينتهي ....

في صباح اليوم الثالث استيقظ وفي الحال ركع وقال : يارب لم أكن أعرف حقيقة ما أفكر به , كنت مخطئا عندما فكرت أن البقاء في البيت مريح أكثر.أرجوك ......أرجوك ........أعدنا كما كنا !!!!

ظهر له المارد وقال : يا ولدي ,أظن بأنك تعلمت الدرس وأنا سعيد كي ترجع الأشياء كما كانت ولــــــــك ــــــــــن ..
عليك الانتظار تسعة أشهر لأنك الآن ........ حـــــــامـل !!!

! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

افلام جديدة

حاليا فى الاسواق أفلام جديده والعرض مستمر مدى الحياة

1- زوجتى قنوعة ........................... (خيالى)

2- القرار بيد الزوج........................... (تاريخى)

3- الذهاب للسوق.......................... (دراما)

4- متأخر ليه ........................ (حربى)

5- فين المصروف ....................... (أكشن)

6- حماتى عندنا ......................... (رعب)

قصص ديزني الواقعية

قصة الأميرة والشرير

بعد أن خطف الشرير الأميرة وأخذها إلى قصره في أعلى الجبل , ذهب البطل لإنقاذها ووصل إلى الشرير وبدأ بقتاله وفجأة قالت الأميرة : توقفوا قليلاَ , وسألت البطل: هل لديك قصر لأسكن فيه؟؟ قال البطل: لا. قالت: هل لديك أموال لتصرف علي؟ قال: لا. قالت: إذاَ لماذا أتيت ؟؟؟ قال: لأنقذك و أصبح أميرا. قالت: إذا أنت داخل على طمع يا روح خالتك. ثم هجمت الأميرة على البطل وأنقذت الشرير من بين يديه وعاشت هي والشرير في سعادة وهناء .

قصة ذات الرداء الأحمر والذئب

عندما شاهدت ذات الرداء الأحمر الذئب في الغابة دلته على بيت جدتها واتفقت معه على تسليك جدتها كي ترثها. وتعطيه نسبته من العملية.

قصة علي بابا والأربعين حرامي

بعد نقاش طويل واجتماعات ومباحثات بين علي بابا والأربعين حرامي اقتنع علي بابا بهم وصارت قصة الواحد والأربعين حرامي

الأميرة والأقزام السبعة

بعد أن أرسلت خالتها زوجة أبيها الصياد ليقتل سنو هوايت ولم يقتلها. سألت المرآة: من أجمل إمرأة في البلاد ؟؟ قالت المرآة: سنو هوايت . فذهبت إلى أخصائي تجميل وبعد عدة عمليات تجميل ونفخ عادت خالتها زوجة أبيها إلى المرآة وسألتها: من أجمل إمرأة في البلاد؟؟ فقالت المرآة: أنت يا سيدتي. ففرحت بنفسها ونسيت أمر سنو هوايت. أما سنو هوايت فقد عاشت بسعادة وهناء وتزوجت السبع أقزام

علاء الدين و المصباح السحري

بعد أن رأى علاء الدين الأميرة, طلب من جني المصباح أن يبني له قصراَ أكبر من قصر الملك فبناه له. و لكن في اليوم التالي جاءت المحافظة وأغلقت القصر بالشمع الأحمر وفرضت على علاء الدين غرامات مالية كبيرة لأنه بنى القصر بدون ترخيص فرك علاء المصباح بيديه وخرج الجني من المصباح فقال له علاء الدين: أريد مبلغاَ يكفي لدفع غرامة المحافظة والرشاوى. فقال الجني: يا سيدي المبلغ كبير جداَ وحتى أنا لا أستطيع دفعه. فقال علاءالدين : إذاَ احمل القصر واهرب به إلى بلاد بعيدة. ولكن علاء الدين لم يستطع التخلص من دفع غرامة المحافظة رغم إخفاء القصر إلا أن الغرامة تم تسجيلها وعليه أن يدفعها ثم يعترض بعد ذلك . وأضيفت إلى علاء الدين تهمة جديدة وهي تخريب الاقتصاد الوطني بتهريب القصور إلى خارج البلاد ودخل علاء الدين السجن ومات هناك من السقعه

قصة سندريلا

انتظرت سندريلا طويلاَ ولم تظهر الساحرة, فخطر ببالها خاطر فقامت وقصت تنورتها لتصبح قصيرة وقصت أكمام قميصها وقصت قميصها ثم صعدت إلى غرفة أختيها وملأت وجهها بالماكياج وذهبت إلى الحفلة . وعندما وصلت إلى الحفلة وهي تظن بأنها ستأسر قلب الأمير بلباسها فوجئت بأن كل الفتيات يلبسن مثلها وأنها ليست إلا واحدة منهن. أما الأمير فكان ينتظر صديقته التي في الجامعة كي يعرفها على أهله ويعلن خطبتهما. وعادت سندريلا بخيبة الأمل و لكن رجل من مرافقي الأمير أعجب بها وعرض عليها الزواج فوافقت على الفور ولكن تبين فيما بعد أنه يريد أن يضحك عليها ولا يريد الزواج منها فعادت إلى بيتها بكرامتها. وعاشت سندريلا في بيت خالتها إلى أن خطبها عبد المنصف بتاع الخضار

Salesman

A new vacuum cleaner salesman knocked on the door on the first house of the street

A tall lady answered the door. Before she could speak, the enthusiastic salesman barged into the living room and opened a big black plastic bag and poured all the cow droppings onto the carpet

"Madam, if I could not clean this up with the use of this new powerful Vacuum cleaner, I will EAT all this dung!" exclaimed the eager salesman

Do you need chilly sauce or ketchup with that", asked the lady. The bewildered salesman asked, "Why, madam

There's no electricity in the house... said the lady

اطبخي زوجك علي نار هادئة !!!

زوجك هو طبق اليوم

طبق اليوم سيدتي ربة البيت السعيد

إليك هذه الوصفة الهنيه التي ستجعلك بالسعادة غنية

1- ضعي زوجك في قدر من الاهتمام والمراعاة وأوقدي عليه نار الحب والأشواق(بس هدى النار شويه حتي لا يحترق)

2. واسكبي عليه من حنانك وعطفك ( إنتبهي لكي لا يغرق )

3- ثم ملحيه بقليل من الابتسامة الدائمة (خليها خفيفة ولا تكثرين حتي لا يقول عليكي هبلة)

4- ثم ضعي عليه شرائح من المزح والمرح الخفيف (لا تكثرين حتي لا تصبح النتائج في غير صالحك) واحذري يدخل في المقادير شيء من الشك (حتي لا تفسد الطبخة كلها)

5- ثم حركي المزيج بملعقة من الأعصاب الهادئة (الشكوى لله لازم تتحملي)

6 - بعد ذلك احكميه بغطاء من الثقة المفتوحة (وليست العمياء انتبهى)

اتمني ان تكون الطبخة أعجبتكم ؟؟؟

بالهناء والشفاء

•:*¨`*:•. .•:*¨`*:•.

طبخة منقولة وحبيت تجربوها

إذا جاوبت خطأ على هذا السؤال يعني أنك انسان طبيعي مش محتاج طبيب نفسي !!

بنت ماتت أمها وفي أثناء تشييع جنازة الأم قابلت البنت شاب أول مره تشوفه وكان وسيم جدا ووجدت فيه جميع المواصفات اللي كانت تتمناها في فارس أحلامها .

أعجبت هده الفتاة بذلك الشاب وحبته حب شديد لكن المشكلة إن هذه الفتاة لم تتعرف عليه ولم تأخذ عنوانه أو رقم تليفونه و حتى اسمه لم تعرفه..

بدأت البنت تبحث عن أي شيء أو معلومات تدلها عليه.........لكن جميع محاولاتها باءت بالفشل .

وبعد أيام قليله قتلت هذه البنت أختها.؟؟؟؟ !!!!

السؤال.......... في اعتقادك :

ماهو السبب الذي جعل الفتاة تقدم على قتل أختها ؟

فكر كويس قبل ما تشوف الإجابة...

وحاول إنك تكون صادق مع نفسك عشان تعرف انت محتاج طبيب نفسي أو لأ ..

فكروا كويس

انزلوا تحت عشان تشوفوا الإجابة..

الجواب :

^

^

^

^

^

^

^

^

قامت الفتاة بقتل أختها على أمل أن يظهر ذلك الشاب مرة أخرى في جنازة أختها !

إذا جاوبت نفس الإجابة فهذا يدل على إن تفكيرك مثل تفكير المرضى النفسيين اللي عندهم ميول ونزعه للقتل.

هذا الاختبار طبق من قبل أطباء نفسيين على أشخاص كان المراد معرفة هل تفكير هؤلاء الأشخاص تفكير إجرامي أم لا .وطبق هدا الاختبار على مجرمين عده كانوا متهمين بارتكاب مجموعة من الجرائم وقد أجابوا عليه بشكل صحيح

منقول للامانة

can u read this

cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer are in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sltil raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Anzamig huh

"بوش" العبقري

كلنا نعلم مدي العبقرية التي يتمتع بها "جورج بوش" وحمدا لله علي ذهابه بالف سلامة ومجيء امل جديد متمثل في شخص" باراك اوبما"..ولكن في ظل قوة اللوبي الصهيوني المسيطر كقوة اقتصادية علي السياسة الامريكية ...هل سينجح "اوباما" في اختراقه ونشر رسالة سلام في العالم ؟ سؤال ستجيب عنه الايام القادمة

والحديث عن مدي عبقرية "بوش" يدفعني لعرض كليب تخيلي يعبر عن ذكائه المتناهي وقدرته علي تحليل الامور واستيعابها...واليكم هذا :

Chinese speaking to a Chinese operator

Caller: Hello, can I speak to Annie Wan

Operator: Yes, you can speak to me

Caller: No, I want to speak to Annie Wan

Operator: Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to me. Who is this

Caller: I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent

Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about

Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital

Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this

Caller: You are so rude! Who are you

Operator: I'm Saw Ree

Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name

Operator: That's what I said. I'm Saw Ree

ايميل من جهنم

كان فيه راجل وزوجته متزوجين من عشرين سنة وجه عيد زواجهم.
قرروا يروحوا يصيفوا ع البحر في نفس الفندق اللي قضوا فيه شهر العسل زمان
لكن الزوجة كانت مشغولة فاتفقت مع زوجها على إنه يسافر لوحده
وهى ح تحصله بعد يومين
وصل الزوج ع الفندق ودخل الغرفة فوجد كمبيوتر فى الغرفة ومتوصل بكابل الانترنت
فقال: يبعت ايميل لزوجته يطمئنها فيه على أحواله
بعد ما كتب الرسالة وهو بيكتب عنوان البريد الالكتروني لزوجته أخطأ فى كتابة حرف فى العنوان
و بالطبع راح الايميل لشخص تانى
تصادف إنه كان لأرملة لسه راجعة من مراسم دفن زوجها اللي توفاه الله بنفس اليوم
الست الأرملة فتحت الكمبيوتر بتاعها لتقرأ ايميلات التعازي وقعت ع الأرض مغمى عليها
بلحظة دخول ابنها اللي حاول يسعفها بكل الطرق ولم يفلح في إفاقتها

نظر الابن إلى كمبيوتر والدته وقرأ الرسالة التالية :

زوجتى العزيزة .. وصلت بخير .. ويمكن تتفاجئى لأنك ح تعرفي أخباري عن طريق الانترنت
لأنه دلوقتى بقى فيه كمبيوتر عندهم ويقدر الواحد يبعت أخباره لأهله وأحبابه يوم بيوم
أنا بقى لى ساعة واصل وتأكدت إنهم جهزوا المكان وكل شىء
ومش باقي غير وصولك لعندي هنا بعد يومين إشتقتلك كتير ومشتاق أشوفك
وبتمنى تكون رحلة سريعة زى رحلتي
ملاحظة : مش ضروري تجيبي ملابس كتيرة معاكى لأن هنا الحر شديد قوى قوى يعنى جهنم !!!!!!